***

[*schizophrenia*]

Не зажигай, рассвет, своих огней,
Не разливай по горизонту пламя!
Таких, как эта, не было ночей,
Как будто горы рухнули меж нами.

Не умирай, последняя звезда,
Не покидай небесные просторы!
Пусть не утихнет больше никогда
В моей груди бушующее море!...

Comments

[*schizophrenia*]

вот такая сопленина со мной творится и опять я пеку пирожки... опять ноги брею и брови щипаю... мне казалось, что это никогда со мной не произойдет я снова становлюсь мягкой и доверчивой... если мне снова наплюют в душу, это будет просто венец человеческой жестокости... сколько же это может продолжаться? аааааааа!!!! сначала они пользуются моей наивностью, потом вытирают ноги о мои идеалы, после этого обещают... обещают... "ну, не сейчас, может через годик...", а оказывается, что просто безбожно лгут, тянут время, чтобы в один прекрасный момент закрыть гребаную дверь... а потом еще и обвиняют меня в том, что я первая прекращаю этот цирк.... "это ты меня бросила", - с гордостью заявляют они... а какая, к чертям собачьим, разница? ну был бы ты инициатором? и чего? пусть через год... два.... три... мне, значит, 30 лет, сиськи висят, детей нет, живу в гражданском браке, который по-сути ничего из себя не представляет... ушел и все... никаких обязательств, и все это время в графе "семейное положение" стоял супер-статус "не женат"... и что мне делать?
...а теперь растроганным и огорченным голосом кто-то будет желать мне счастья в личной жизни? дай Боже!!! я только ЗА!!! мне хочется... ХОЧЕТСЯ... ХОЧЕТСЯ!!!!... я очень хочу, чтобы это был именно тот случай, когда всё не зря... но даже если это и не так, я не хочу жалеть о прошлом, тем более допускать саму мысль о том, что предыдущие мои отношения, длиной в 4 года, могли затянуться еще хотя бы на месяц... на год... а то и еще больше... ХВАТИТ! хочу писать наивные стихи, хочу лежать в постели с мужчиной и смотреть на него, когда он спит, гладить его плечи и шептать ему слова благодарности за то, что стал моим своеобразным трамплином, который помог мне уйти от прошлого... затянувшегося... беспросветного... хочу вместе мечтать о детях, давать им имена... хочу быть желанной... пусть это эфемерно и не обязательно сбудется, но я хочу видеть в его глазах будущее! сколько я могу плакать? сколько мне унижаться, пытаясь удержать? моя мать говорит, что если уходят, их не удержат ни слезы, ни секс, ни брак... ни дети.... они все равно уйдут... вернутся ли? - , никто не знает... возможно... но зачем? тот, кто однажды ушел, уйдет еще не раз... неужели из 7млрд. на этой огромной планете нет человека, который хотел бы того же, чего хочу я? почему все всегда считают, что именно я сломала, испортила, обидела? даже если это и так, сейчас я у всех прошу прощения! от чистого сердца прошу прощения за каждую толику боли, причиненную мной! простите меня и отпустите. говорю спасибо за то, что когда-то нам было хорошо вместе... но все прошло... дайте мне жить! дайте мне свободно дышать! я не отрекаюсь ни от кого, я могу дружить, и примером служит моя 4х летняя дружба с "одним из"... я никогда ни с кем не ссорюсь, ухожу тихо... давая возможность человеку поддерживать отношения со мной (по желанию)... нет, значит нет... если да, то пожалуйста... за время, проведенное вместе, мы прирастаем, становимся единым... а расставаясь, рвемся на части... можно и без этого... но некоторым тяжело... поэтому я даю человеку выбрать... как ему удобнее...

Господи, дай мне сил!...

[_Disharmony_]

*schizophrenia*,

что если уходят, их не удержат ни слезы, ни секс, ни брак... ни дети

это точно. по своей семье знаю

неужели из 7млрд. на этой огромной планете нет человека, который хотел бы того же, чего хочу я?

нет, конечно, на подкорковом уровне все хотят тепла, счастья, любви...но при этом мы боимся, ревнуем, не доверяем...и в конце концов путаемся в своих чувствах.

[BFG9K]

В какой-то степени мне приятно видеть, что хоть кому-то удается то, что не дано мне. Рад за тебя.

[*schizophrenia*]

BFG9K, и я за себя рада... поверишь? мне казалось, что все будет наоборот... что тебе будет на много проще... что для тебя я уже давно ничего не значу и ты продолжаешь эту историю только потому, что тебе меня по-человечески жалко... я ведь была такой жалкой... когда ползала на коленях и хватала тебя за руки, билась в истерике и так боялась что ты уйдешь... но жить, постоянно вспоминая фразу "Мне с тобой плохо...", просто невыносимо... даже в моменты обоюдной радости я вспоминала об этом... а потом до меня дошло... еще в начале апреля, когда мы стали жить отдельно, что ты без меня справляешься... да так хорошо, что практически не звонишь... только вечером, как своей маме.... я поняла, что настоящую потребность испытываю только я и решила, что пора тебя отпустить... пора... и знаешь, к моему удивлению, ты не умер с голоду, от одиночества, от грязи и холода.... ты абсолютно самостоятелен, видеться мы стали реже и я замечаю, как ты взрослеешь, как превращаешься в мужчину... не смейся, так и есть... ты меняешься физически и морально... твое детство постепенно отступает ))) это хорошо, потому что ты слишком крепко за него держишься... как будто не хочешь делать очередной шаг... но я поняла, что не стоит тебя торопить... это равносильно тому, чтобы собственноручно насильно раскрывать бутон... такие цветы быстро гибнут... пусть все идет своим чередом. тебе нужно понять, что это был просто период в твоей жизни.... который длился с твоего 11го класса по 5 курс ВУЗа... пусть с перерывами, но давай представим, что это была заранее запланированная часть программы ))) прими все, как должное... будто я тебе, а ты мне посланы судьбой для того, чтобы никогда не быть вместе... но и никогда не забывать друг о друге... это была хорошая школа как для меня, так и для тебя... я научилась очень многому... но самым важным уроком для меня, как ни странно, стало умение прощать и отпускать... этого я никогда не могла... это было смерти подобно... но когда осознаешь, что человек хочет уйти, хочет, чтобы ему было хорошо... одному или с кем-то другим, понимаешь, что ты для него больше не сможешь сделать ничего, кроме как отпустить... а ты научился терпеть, научился отстаивать свою точку зрения и... я надеюсь... ценить. пусть это поможет тебе в дальнейшем, это очень ценные качества. и время, потраченное на их приобретение, не прошло зря. я очень тебя люблю, правда... вот пишу и плачу... но мы можем быть только друзьями. * пиздец, как же это банально звучит * мы близкие люди... очень... но поняли мы это только тогда, когда совершили ужасную ошибку - переступили порог дружбы... и сделали друг другу больно... но я осознала свою ошибку и сейчас пытаюсь ее исправить... я очень хочу вбить тебе в голову, что ты на самом деле счастлив!!! закончились скандалы и крики, ревность и психи... да, было и хорошее, но его было на столько мало, что его не хватало, чтобы перекрыть наше дерьмо. пойми, перед тобой сейчас тысячи дорог, выбирай любую, ты свободен, молод, хорош собой... что тебе еще нужно? открой глаза! посмотри на мир, в котором рядом нет меня, его не нужно делить... теперь весь этот мир ТВОЙ! начни любить себя, любить людей... вспомни свой идеал и стремись к нему ))) все так просто... достаточно только сломать внутри себя этот гребаный каприз... я иначе это не назову... когда я посмотрела на это со стороны, увидела гадкую вещь: *Катя, он тебе не подходит, у вас же все плохо, ты же постоянно плачешь, ваши жизненные ценности на столько различны, что вы никогда не будете счастливы... а Катя: нееееет!!! ааааа!!!! хныкхнык!!! я его люблююююю... аааа!!!!! он мне нуууууужен!!! ааааааа!!!!! хныкхныкхнык!!!! я без него жить не могууууу!!!! аааа!!!* если в этой ситуации заменить тебя розовым единорогом, то получится забавная картинка ))) я - капризная избалованная девка! вот и все. а теперь посмотри на себя со стороны и ты все поймешь вот так

[BFG9K]

Знаю - ты ненавидишь мою немногословность, но мне, наверное, даже и добавить нечего. Я дал себе слово не жаловаться на жизнь, и не изнывать свои сопли, тем более - в интернеты, где их и так предостаточно. Но я твердый как сталь же!

А вообще я помню только хорошее и я очень хочу, чтобы ты была счастлива!

[*schizophrenia*]

почему ты такой? как просто было бы, если б ты мог все сказать... словами показать, что внутри... как важно выговориться... от этого только легче... сижу слушаю
Shougo Kaida - Uragiri wa Boku no Namae wo Shitteiru ＜Eigou no Shirabe＞
блииин... печально мне... ((( ты только ушел... как будто и не уходил никогда... как будто не прошло пяти месяцев, на протяжении которых я так боролась с собой и с тобой... тяжело... пусть сопли... пусть в инет... просто тяжело... но я готова держаться... я буду стараться....обещаю.

[BFG9K]

Не поверишь, но мне постоянно хочется дарить тебе цветы. Много-много. Только вот этого не поймут, поэтому я компенсирую все шоколадками. Наверное, это подсознательное желание искупить свои грехи.

[BFG9K]

А выговариваться я не хочу, как и не хочу, чтобы мне становилось легче. То, что у меня внутри - оно просто когда-нибудь умрет вместе со мной.

[*schizophrenia*]

не нужно цветов, не нужно ничего искупать... не было никаких грехов... мы ошибались с тобой в равной мере... блин, да что там врать, я была свиньей гораздо чаще и больше. мои ошибки были роковыми, а твои - ты просто оступался. я думаю, что в следующем "забеге" ты будешь более опытен и постараешься избегать углов, о которые расшибал лоб рядом со мной. я все еще люблю тебя и буду любить всегда, что бы не произошло, как бы не повернулась моя жизнь, ты будешь частью меня, а я, надеюсь, твоей частью... не смотря на то, что я знаю все твои недостатки, я по прежнему считаю, что ты практически идеальный мальчик. ты лучшее, что было в моей жизни... и сейчас я не лгу и не утешаю... говорю как есть.
у меня тоже постоянное желание говорить тебе "спасибо" за каждое счастливое мгновение, подаренное тобой. я сама все оставила и сама за это в ответе. а шоколад - мне приятно... правда... знать бы только, не причиняет ли тебе это боли...

[BFG9K]

Хочу - и искупаю! Не кричи на меня!

Надеюсь, что следующий "забег" случится не скоро, а лучше бы ему вообще никогда не случаться. Хотя Мерфи все же прав - если что-то плохое может произойти, то оно произойдет обязательно.

[BFG9K]

А вообще я воспринимаю это так. Вот же он я. Здесь. Такой же, какой и был. Ты даже можешь потыкать в меня пальцем и убедиться, что это действительно я, настоящий, живой. Вот он я, рядом. Ничего не изменилось. Просто частично мои полномочия в отношении тебя перешли к другим людям.